Los talleres son puntuales monográficos. Para Adultos:

Taller para mujeres embarazadas y sus parejas: Objetivo permitir el despliegue de las ansiedades de las mujeres embarazadas y sus parejas, elaborar conflictos  comunes y no comunes relacionados con el estado

De ejercicios de Bioenergética: La Bioenergética es un modo de entender la personalidad humana en términos de cuerpo y sus procesos energéticos. Estos procesos: la producción de energía a través de la respiración y el metabolismo, y la descarga de energía en el movimiento, son las funciones básicas de la vida.

Familias Ensambladas: Algo que siempre ha existido pero que ahora tiene más peso por la frecuencia cada vez mayor de divorcios y nos ayuda a redefinir los modelos tradicionales de la familia. Y porque hay que hablar de temas cada vez más frecuentes en la sociedad y podamos hablar con normalidad de los hijos de padres separados pues cada vez menos son la excepción. Y porque hay que saber cómo planificar  armónicamente cumpleaños, actos de graduación, vacaciones y otros acontecimientos familiares. Porque hay que tener una actitud docente ante quienes todavía no entienden que un niño que vive con un padre y su nueva pareja tiene una familia que le da afecto no es una familia  deficitaria ni distinta a las demás. Y que un niño de padres divorciados puede ser feliz porque no le falta de nada. Y porque las familias ensambladas constituyen un desafío a la capacidad de convivencia e incita a nuevas formas de compartir la vida.

Ayuda a prevenir Divorcios Destructivos: "El divorcio es el colapso de una estructura y el niño se siente sólo y asustado" Judith wallerstein. El divorcio es para los cónyuges; los padres no se divorcian, y aunque lo sepa todo el mundo, en la práctica no deja de ser difícil y complicado. Es una situación dónde los niños puedes ser maltratados, incluso por sus mismos progenitores. Otras veces se perpetúa por complicidad y desconocimiento de otros profesionales.

Asesoramiento y Mediación Familia: Cada vez se conoce más en nuestro país, muy conveniente a la hora de separarse, obteniéndose múltiples ventajas a diferentes niveles: personal, social, terapia de pareja, económico, legal y lo más importante es que los más beneficiados son los hijos...

Comunicación en el ámbito familiar: Desde el primer instante del nacimiento, los padres establecen con los hijos una comunicación que no cesará, tal vez nunca, la experiencia más poderosa para el desarrollo de la persona y de la personalidad y la convivencia familiar es el primer escenario de esta experiencia.

Apoyo a los padres en la educación de sus hijos, ayuda a la crianza: a través de informar sobre la evolución de los hijos ayudamos a los padres para que puedan disfrutar y ser felices a la hora de educar, se trabajaran situaciones prácticas.

Para adaptarse a los cambios evolutivos de la vida según las edades: A lo largo de la vida vamos haciendo despedidas y encontrándonos con nuevas etapas a las que adaptarse.

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REFLEXIONES SOBRE LA VIOLENCIA

La Violencia es un tema del que cada vez hablamos más y no por ello se detiene.

Cada día son mucho los acontecimientos violentos que suceden en el mundo, en diferentes ámbitos. Reflexiono y estudio sobre ella. Considero que investigando, sabiendo un poco más la podremos identificar mejor en su inicio y luego dependerá...

Ahora deseo compartir esta reflexión y resumen de los tipos de violencia que se pueden presentar en las familias, son cuatro tipos de violencia a veces simultáneas:

1. La física, desde golpes al asesinato e incluso el suicidio.

2. La sexual desde el incesto a la violación de la pareja.

3. La psicológica, esencialmente insidiosa e indirecta y de naturaleza perversa, entran en este tipo de violencia las humillaciones, desconsideraciones, manejo e instrumentalización del otro para agredir a terceros, acoso moral, persecuciones francas, depredación.

4. Las negligencias de las que suelen ser víctimas los más dependientes y vulnerables, los pequeños, los enfermos y los mayores. Por faltas de cuidados como alimentación adecuada, vestimenta, asistencia médica, escolaridad y protección...

La violencia, en sus diferentes formas, puede aparecer en cualquier grupo, familiar, laboral y social.

Cuando oigo hablar sobre la Violencia de Genero, y el número de víctimas anuales, el sufrimiento que genera... pienso en que la solución no es sólo la denuncia sino la educación, poder educar para identificarla en su máxima sutileza, para pararla pidiendo respeto y dando respeto, primero respetarse, así misma y simultáneamente a las otras personas. Educar en el respeto, la contención y la libertad responsable, enseñar claramente que nadie es propiedad de nadie, nadie nos pertenece como propiedad, ¡la esclavitud, afortunadamente, se abolió hace mucho!...

Abierta al diálogo.

Saludos

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Talleres Prácticos de Autoestima para adolescentes

TALLERES PRÁCTICO DE AUTOESTIMA PARA ADOLESCENTES:

¿Podemos mejorarla? ¿Hay algo más determinante en nuestra vida que cómo nos sentimos con nosotros mismos?

Tema:

• La autoestima sentimiento de aprecio o de rechazo que acompaña a la valoración global que hacemos de nosotros mismos. Esta autovaloración se basa en nuestra percepción de cualidades concretas, como la habilidad de relacionarnos con los demás, la apariencia física, los rasgos de nuestro carácter, los logros que alcanzamos o las cosas que poseemos.
• Cuando sentimos que no somos valiosos, que nos cuesta encontrar satisfacción en lo que hacemos, es posible que se remonte a algunas experiencias de la primera infancia, tales como críticas, ser ridiculizado, abandonos, víctimas de abusos…

Introducción:

FRASES:

• “Las personas somos como actores que actúan para los demás, pero actúan de forma muy diferente cuando están en el escenario que cuando lo hacen entre bastidores” Erving Goffman, La presentación de uno mismo en el día a día 1959.

• “No debemos valorar a las personas por sus opiniones, sino por lo que sus opiniones hacen de ellas” Georg C. Lichtenberg, Aforismo, 1790.

• Quienes se plantan en las cumbres más altas se exponen a ser carbonizados por los más rayos de las tormentas, y quienes se bajan a los más hondos precipicios se arriesgan a desaparecer en el abismo.” Lucretius, Atribución (80 a C.)

• “…. ¡Pero no hay que juzgar! --- Exclamó el pricipito.

-Te juzgarás a ti mismo – le respondió el Rey-. Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que a los demás, Si logras juzgarte bien a ti mismo eres un verdadero sabio.” Antoine de Saint-Exupéry, El principito, 1943

Dinámica y desarrollo:

• Taller va dirigida a explorar la autoestima.
• A través de la integración de diferentes técnicas (Bioenergética, cuerpo; Psicodrama poner a fuera, mediante actos sentimientos, percepciones internas de cada uno).
• Tomaremos contacto con las tensiones corporales.
• Con técnicas de psicodrama investigaremos los sentimientos de aprecio o rechazo a nosotros mismos.
• Posteriormente crearemos algo nuevo como búsqueda de recursos individuales para cuidarnos adecuadamente.
• Para finalizar, con una integración grupal como apoyo al mantenimiento y respeto de lo que en el taller hayamos descubierto.

Fecha inicio:

• Sábado 19 de septiembre de 2015

Frecuencia:

• Quincenal

Hora:

• De 17h a 18:30h

Coordina:

• Francisca Vargas Real

Dirigido a:

• A adolescente

Plazas limitadas:

• Mínimo: seis personas
• Máximo: veinte personas

Inscripciones:

• Apúntate.

Precio del taller por todo el curso:

• 20€/mes
• Confirmar la asistencia antes del 15/9 /2015

Más información de la coordinadora del taller: 

 

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PROGRAMA DE ACTIVIDADES CURSO 2015-2016 en Clínica de Grupos y Centro de Psicoterapia W.S.G.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES CURSO 2015-2016

LUNES
DE 9 h - 10 h

ENVEJECIMIENTO ACTIVO

Frecuencia semanal, 30€/mes, más 30€ de matrícula

MARTES
DE  9 h – 10 h

Gimnasia de mantenimiento para madres

Frecuencia: dos veces por semana, pago único por curso

MIÉRCOLES
DE 8 h – 9 h

MEDITACIÓN

Gratis

DE 11:00 h -12:30 h

ESCUELA   PARA PADRES  

Frecuencia semanal, 30€/mes más 30 de matrícula

JUEVES
DE  9 h - 10 h

Gimnasia de mantenimiento para madres

Frecuencia: dos veces por semana, pago único por curso, calendario escolar

DE 15:30 h -17:00 h

ESCUELA PARA PADRES

Frecuencia semanal, 30€/mes más 30€ de matrícula

DE 20:00 h – 21:00 h

EJERCICIOS DE BIOENERGÉTICA

Frecuencia dos veces por semana, 30€ mes más 30€ de matrícula

VIERNES
De 12:00 h -13:00 h

ENVEJECIMIENTO ACTIVO

Frecuencia semanal, 30€/mes más 30€ de matrícula

DE 15:30 h – 17:00 h

HABLEMOS SOBRE LOS TIPOS DE VIOLENCIA en la pareja y en la familia

Frecuencia semanal, 30€/mes, más 30€ de matrícula


DE 20:00 h – 21:00 h

EJERCICIOS DE BIOENERGÉTICA

Frecuencia dos veces por semanal, 30€/mes más 30€ de matrícula


SÁBADOS
DE 17:00h -18:30 h

TALLER PRÁCTICO SOBRE LA AUTO ESTIMA PARA ADOLESCENTES.

Frecuencia:Quincenal, empezar 19/9/15
20€ mese más 25€ de matrícula

A lo largo del curso otros talleres y jornadas sobre diversos temas.

Atendemos a las personas en consulta individual, pareja o familia, con necesidad de mejorar su vida y en sus relaciones.

• Depresión.
• Ansiedad.
• Problemas de parejas.
• Crisis familiares, personales,
• Prevención de divorcio destructivo
• Asesoramiento y mediación familia  

En todas las actividades, para reservar tu plaza, previamente debes inscribirte.

En caso de no poderle atender, dejar un mensaje pidiendo información y le llamaré en cuanto pueda. Gracias. Plazas limitadas

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Vinculación en las parejas

VINCULACIÓN EN LAS PAREJAS:

Francisca Vargas Real

PsicólogaClínica Psicoterapeuta

Vitoria

Busco saber más de las parejas, para entender por qué en algunas parejas se pasa de un vínculo de amor a uno de violencia, o es, aunque no sea visible está presente desde el principio.

Tengo la hipótesis siguiente: “Cuando en una pareja desaparece el amor, como consecuencia aparece un vínculo de violencia”.

Me llamaba la atención que parejas divorciadas, siguieran peleando, después de muchos años y a pesar de tener hijos en común. ¡Algo tiene que pasar más allá de la relación!

A lo largo de mi vida he observado en parejas de novios, que la ruptura dolía mucho, se sentían víctimas y casi no levantaba el ánimo, sufriendo una gran depresión. Con un sentimiento melancólico, estaban, se sentían marcadas para toda su vida. ¿Estaban tan dolidas que no podían atreverse a iniciar una nueva relación? ¿Habían sido tan humilladas que no se atrevían a exponerse a otra humillación? ¿Qué pasaba?

Actualmente la situación socio-cultural ha cambiado, las parejas deciden convivir juntos y cuando se rompe, las emociones y los sentimientos son iguales tanto estando o no casados, lo que cambia es la intervención o no del Juzgado, gestionan entre ellos todas las cuestiones materiales, porque en la gestión de las emociones no son diferentes.

He recibido parejas que aun diciendo que eran lo que más querían, las trataban fatal, responsabilizándolas de todos, haciéndolas pasar por culpables de todo el fracaso de la pareja, no importando nivel socio-cultural; siendo el carácter el influyente en el estilo o dinámica de la relación.

En la parte emocional algunos adultos pueden ser como niños, que por diversas circunstancias sufridas hayan dificultado la madurez y el crecimiento emocional. Pienso que a las emociones en la educación, se les hace poco caso, existe un déficit, la enseñanza no las contempla, ni las reconoce, no ayuda a ponerles nombre y mucho menos a gestionarlas. El sistema educativo se centra en entrenar, facilita adquisición de conocimientos, enseña otras cosas; los padres en ocasiones, tampoco saben identificarlas, han sufrido lo mismo. Es algo paradójico, reconocer y ponerles nombre a las emociones que nos acompañan en nuestra vida; lleva tiempo, esfuerzo y ganas de saber y desarrollar la inteligencia emocional.

Cada persona construye su propio mundo interior en base a, ideas, creencias, valores, actitudes elaboradas a partir de su entorno, de sus características individuales, todas influyen a la hora de relacionarse con los otros. Por tanto, el modo de dar y recibir e intercambiar energía con la persona que elegimos como pareja, está influenciado por la experiencia que cada individuo ha tenido en su la vida.

Como las personas son diferentes, en la pareja puede ser un desafío hacer compatibles las individualidades de cada uno, para que funciones bien y para siempre.

Sabido esto, ¿Qué pasa para que se dé la violencia en el vínculo de pareja?

Quiero saber un poco más, intentar entender una poco más y desde ese entender, comprender para poder trabajar mejor con las parejas que requieren apoyo, aprender, entender lo que les está pasando.

Con el curso, he podido ver los orígenes de las dificultades, desde la perspectiva de la estructura inconsciente, manifestaciones de violaciones, abusos, privaciones, manipulaciones, maledicencias. El nuevo concepto de “Violencia de género”, donde la mujer es víctima de su compañero.

Los cambios sociales y las actitudes entre los cónyuges de compartir las tareas del hogar y el trabajo a veces no es tan ideal, puede conllevar momentos de conflictos por interferir el exceso de trabajo y responsabilidades en la convivencia.

La llegada de los hijos es otra responsabilidad a compartir, dando lugar a que cada cónyuge sea espontáneo con los propios hijos, con deseo de transmitir sus propios valores, ideas, costumbres, que dadas las circunstancias no habían sido expresadas anteriormente, permitiéndose descubrir una parte que puede ser no aceptada por la otra y viceversa.

Las parejas, se pueden montan como retos o luchas de poder, es como si cada uno en su interior no tuviera en cuenta a la persona real que tiene como pareja, sino que cada uno la idealiza. Como si en un diálogo interior se dijera, “Contigo puedo, serás como quiero yo que tú seas”. Cómo si la energía fuera encaminada a cambiar lo real en lugar de aceptarlo. Y, además guardado como un secreto, sólo desvelándose si la frustración es tan fuerte que la rabia brota, el enfado y la pelea que hasta entonces estuvo soterrado. Puede llegar a sentirse tal envidia que no importa que aparezca la destrucción, se evidencien los desacuerdos, desavenencias, que en ocasiones acaba en actos de máxima violencia y destructividad, la muerte del compañero. Continuando en el diálogo interno con frase como, “tú no me ayudas a mí, no me vas a tener”. Claro sentimiento de envidia destructiva, relación clara de lucha de poder. Y más que colaboradores y compañeros se convierten en competidores, rivales, enemigos. Paradojas perversas, de engaños, con apariencias de pasividad, desánimo de la otra parte cuando en el fondo existe el deseo de dominar, de poder.

Se observa con frecuencia manifestación sadomasoquistas o perverso-narcisista: calumnias ante terceros e incluso a los hijos, humillaciones, crueldad, arrogancia, avasallamiento. Depredación, goce en hacer daño, a veces disfrazados del propósito altruista de “educar” al otro.

La perversión sexual patente parece ser menos frecuente en las parejas (exhibicionismo-voyerismo o sado-masoquismo sexuales, fetichismo, sexualidad en grupo y diversas formas como mediación de mensajes anónimos e internet).

La perversión y perversidad tienen en común:

1. Gozo específico llamado voluptuosidad o sensualidad.
2. Tendencia a desviarse del objetivo sexual o de quien es el objeto de investidura, y en el vínculo con el otro, que sirve a la ambición de dominio, se trata a las personas como cosas.
3. Debilitamiento del superyó

Como ya he dicho, cuesta reconocer las emociones, en general no hay un autoconocimiento profundo, para descubrir sin ayuda una perversión o anormalidad.

Interesante tener en cuenta las situaciones clínicas diferentes en las que podemos ver un vínculo perverso:

• Sujeto perverso inestables en su relación de pareja.
• Sujeto perverso que actúa la perversión fuera de relación de pareja, exhibicionismo, voyerismo, pedofilia, bestialismo, travestismo, fetichismo, ninfomanía, froteurismo, adicciones sexuales y películas pornográfica. Mención especial merecen los agresores sexuales, los violadores, sádicos que en su entorno familiar suelen ser modélicos…
• Sujetos que sus hábitos perversos los practican en las relaciones sexuales con la pareja, sadomasoquismos, escoptofilia, voyerismo, exhibicionismo, compartidas con otros. En estas parejas uno es iniciador o líder y el otro más pasivo.

Entiendo que en goce absoluto y procedimiento, la pareja se vive como objeto en lugar de sujeto con el deseo de apropiarse del otro con déficit de apego en la vinculación intersubjetiva, no siendo reconocido como sujeto de deseo, dado que uno no vive implicado por él/ella; no sintiendo responsabilidad ni contempla las posibles consecuencias de sus actuaciones en el otro, nula sensibilidad.

El interés terapéutico se centra en que cada uno y progresivamente sienta al otro, reconozca su intimidad y surja la pena por haber hecho sufrir al compañero.

Una pareja puede pedir ayuda cuando pierde el equilibrio de dominador dominada, sea porque el sádico se ha vuelto masoquista y vulnerable, o porque han surgido síntomas somáticos, psicóticos o depresivos que le hace sufrir... Otras veces llegan porque la justicia les deriva, agresiones sexuales que dan lugar a las intervenciones legales. Con el trabajo, se van descubriendo tendencias individuales que hasta entonces estaban ocultas.

Berenstein, nos dice que nos referimos a lo violento como una cualidad de ciertas acciones, ligadas a fuertes emociones vinculadas a la agresión, con una característica de exceso en el sentimiento de no tolerancia al límite ofrecido por otro sujeto, su mente y en especial su cuerpo. Podemos hablar de un amor violento, una pasión violenta, una muerte violenta. Trasmitiendo idea de máxima destructividad agregado al acto, calificándolo con sentido de ruptura de su forma original, o de ensañamiento o degradación.

Las circunstancias también lo llevan a utilizar el término, no sólo como cualidad sino como sustantivo, nombre de una acción o conjunto de acciones consistentes en invadir el límite del otro, a los efectos de ejercer una imposición sobre él mediante la fuerza con su componente motor (muscular). El que ejerce la violencia tiene poder para hacerlo y el que la recibe, por diversas circunstancias está en posición inerme, (un niño de un adulto, un adulto destituido de su lugar de sujeto con deseo y propia forma de pensar, inmovilizado por la fuerza del o de los otros).

Espacios en los que se puede dar la violencia:

Individual (intrasubjetivo): la violencia surge de una acción que irrumpe desde el interior de su mundo interno, incluye lo corporal y mental.

Vincular (intersubjetivo) y social: la violencia consistente en los actos que se realizan entre un sujeto y otro vinculados, consistentes en el despojo de su ajenidad y el intento de transformarlo en semejante o idéntico a sí mismo. Se asocia a borrar la subjetividad del otro, la cual se apoya no sólo en negar lo especifico de su deseo, si no en su carácter de otredad en un vínculo, familiar o social.

Ni más ni menos que el objetivo va a hacerlo desaparecer como un Yo distinto. Lo ajeno caracteriza aquello del otro, que el Yo no puede reconocer como propio, aunque lo intenta. Consideran al otro como parte, una prolongación de sí mismo.

Hablamos de violencia cuando se desoye que el otro no autoriza, no desea ni busca esa acción. Estarían en este lugar, los vínculos pasionales, la violación, el abuso sexual y la tortura.

Desde lo social, la violencia incluye el arrasamiento del sentimiento, del sentimiento de pertenencia de un conjunto de sujetos a una comunidad por parte de otro conjunto de sujetos de otra comunidad.

La violencia transubjetiva originada en lo sociocultural atraviesa los vínculos interpersonales, y al propio Yo. El intento es hacerlos dejar de pertenecer, incluye traslado súbito, expulsión o matanza, todo para hacerlos desaparecer...

Según Fromm el amor tiene cuatro componente: Responsabilidad, Respeto, Conocimiento y Cuidado y según Sternberg el amor lo sustentan tres pilares: Intimidad, Pasión y Compromiso, si los combinamos salen doce situaciones que se pueden dar en la vida cotidiana de toda relación de pareja. Doce circunstancias a tener en cuenta como necesarias a respetar para que una pareja conviva armónicamente.

• Intimidad - Responsabilidad: Elegir resguardar o compartir con otros lo íntimo de la pareja.
• Intimidad - Respeto: Percibir cuales son los factores importantes para la otra persona en cuanto a la intimidad y permitir su manifestación sin invasión ni intento de cambio.
• Intimidad – Conocimiento: Aprender cuales son las situaciones de compartir exclusivo y vulnerable con la pareja que ambos disfrutan y que les hace bien.
• Intimidad – Cuidado: Registrar las necesidades de resguardo de lo compartido y prestar atención a satisfacerlas.
• Pasión – Responsabilidad: Elegir aquello que le hace sentir vivo y decidir compartirlo con la pareja.
• Pasión – Respeto: Dar rindas suelta a las actividades que producen entusiasmo propio y comprender que las de la pareja pueden ser coincidentes o distintas. Abrir el espacio para que cada uno pueda desarrollarlas.
• Pasión - Conocimiento: Aprender sobre las circunstancias que despiertan y avivan a la pareja. Descubrir detalles que puedan dar alegría y emoción a la otra persona.
• Pasión – Cuidado: Acompañar a la pareja en aquellas actividades que le producen bienestar y entusiasmo y estimular el espacio y la energía para que pueda realizarlas.
• Compromiso – Responsabilidad: Decidir conscientemente cumplir con la palabra ofrecida.
• Compromiso – Respeto: Decidir aceptar a la otra persona tal cual es, poniendo énfasis en observar y permitir sus procesos y también los propios sin juicios ni violencia.
• Compromiso – Conocimiento: Estar dispuesto a aprender sobre el otro, sus deseos, necesidades y sentimientos. Registrar la importancia del cumplimiento de las promesas para la pareja.
• Compromiso – Cuidado: Estar atento a que al cumplimiento de la palabra dada sea consciente y voluntario para la atención de las necesidades de ambos.

Todas estas circunstancias son interesantes tenerlas en cuentas para crear condiciones idóneas y de respeto en la pareja, pero si no salen de forma espontánea difícil mantenerlas en el tiempo, intervienen factores emocionales y afectivos personales que pueden interferir negativamente perturbando el compromiso y decisión de mantenerlas.

En las violencias actuales debemos tener en cuenta la posible influencia de las raíces transgeneracionales en la pareja, así como las motivaciones inconscientes que hacen vincularse a los dos partenaires y que queda articulado en lo transgeneracional, antepasados (abuelo, ancestros) que hayan cometido, por diversas circunstancias actos violentos y transgresivos, que hayan sido secretos vergonzosos y que al ser ocultados engendran vacíos en las generaciones siguientes. Pero que al ser acontecimientos dramáticos son sentidos profundamente resurgiendo a través de síntomas o funcionamiento anómalo a nivel individual o de pareja.

Los secretos suelen ser de naturaleza sexual o violenta.

• Sexuales: incestos, infidelidades, hijos ilegítimos, abandonos de niños, malformaciones.
• Violentos: malos tratos, asesinatos, estafas, robos, suicidios.

Ambos tienen un punto en común que es la dificultad de comprenderlos, dificultad para ligar afectos, palabras, generando un vacíos de representaciones, adquiriendo una dimensión de pactos secretos, contrato que busca el silenciar la vergüenza del traumatismo, algo que va marcando en la evolución a través del tiempo impidiendo en cada sujeto que tome conciencia de lo que sucedió.

Por la importancia que tiene en la identidad de cada uno la herencia de nuestros antepasados queremos que sea digna, noble, importante socialmente y que nos trasmita potencial para avanzar en la vida. Pero si hay un tabú familiar sin palabras impiden la aceptación e integración de parte de la historia familiar considerada vergonzosa.

Cuando estudiamos lo transgeneracional hablamos tanto de los desórdenes que causa como de la herencia constructiva que nos viene de nuestros antepasados, al final de todo ello nos sentimos orgulloso.

En nosotros y en el mundo, la pareja no solo es la unión de dos pasiones sino la de dos grupos familiares, con vínculos y modelos diferentes de familias diferentes y aunque se desee tomar distancias con relación a sus valores de su familia de origen, la mayoría de las veces no es posible.

Nos preguntamos, el papel que ocupa la mirada de los otros (familia, sociedad) ante la nueva unión, es de aprobación o de rechazo; ni que decir tiene que la aceptación de la nueva pareja facilita la unión dado que el rechazo a la nueva unión no hace fácil la convivencia, vivirse en pareja rechazada puede complicar la relación.

Aunque no siempre ya que por el contrario, otras sienten ganas de perseverar, llegan a la reprobación haciendo de ello una misión, ejemplo las parejas que deciden cometer actos delictivos, hacen del rechazo social una reafirmación de compromiso en las que intentan borrar las diferencias.

El curso en general me ha ayudado a asentar muchas de mis ideas, conocimientos adquiridos por la formación teórica y experiencial. A parte del material aportado por el profesor, el material bibliográfico, fueron muy importantes los intercambios, aportes de los compañeros que siempre eran enriquecidos con los comentarios de nuestro profesor y que generosamente nos proporcionaba nuevas lecturas.

Bibligrafía:

Apuntes del curso Violencia en el Vínculo de la Pareja.

Isidoro Berenstein, “Psicoanaliza una familia” Editorial Paidós, Buenos Aires 1990

Verónica Kenigstein, “Sexos encontrados, cómo mejorar tu vida amorosa” GranAldea Editores.

Marie-France Hirigoyen,”Las nuevas soledades” Un reto a las relaciones personales en el mundo de hoy.

Ed: Paidós Ibéricas S.A, Barcelona 2008

Cloé Madanes “Sexo, amor y Violencia” Estrategias de transformación. Ed: Paidós, terapia familiar 1993

Barcelona, Buenos Aires y Méjico

Anne Ancelin Schützenberger, “¡Ay, mis ancestros! Ed: Omeba Buenos Aires 2005

Jorge Barudy y Maryor y Maryorie dantagnan, “Los Buenos tratos a la infancia” Parentalidad, apego y resiliencia. Ed: Gedisa editorial, S.A. Barcelona 2005

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Escuela de padres en Vitoria, taller semanal para padres divido en módulos según las diferentes etapas evolutivas de los niños

Queremos ofrecer formación a los padres, madres e interesados en las diferentes etapas evolutivas de los niños.

Los objetivos que buscamos conseguir son:

• Trasmitir información de las etapas evolutivas por las que pasamos todos, desarrollo emocional y psico-afectivo-sexual.
• Enseñaremos a reconocer y manejar emociones, de padres e hijos.
• Coordinar las necesidades de los hijos con las necesidades de los padres.
• Aportar  pautas para una buena ejecución de la función padres

Para todo ello presentamos una programación por módulos en los que cada cual podrá decidir hacer los que les interesen.

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Esta escuela de padres se divide en una serie de módulos, cuyos contenidos están relacionados con una etapa evolutiva concreta, donde se abordan las características (biológicas, afectivas, psicológicas) e intereses de esa edad, así como algunos temas de la problemática familiar que surgen en esas edades.

Aquellas personas que se inscriban tendrán la posibilidad de tener una consulta individual o de pareja gratuita.

FRECUENCIA SEMANAL: 

• Martes y Jueves (posibilidad de algún miércoles o lunes)
• Hora: De 15:30h a 17:00h

Lugar:

• W.S.G Clínica de Grupos, Florida, 58.1º.3ª 01005 - Vitoria

Precio:

• 50 € por módulo.

Información aclaratoria por las profesionales que lo imparten:

• Lucia Navasqües Torroba Psicóloga Sanitaria…. 609059674
• Francisca Vargas Real Psicóloga Clínica Psicoterapeuta… 660299661

Módulo I: Primeros pasos

• Tema 1. Desarrollo evolutivo. Los primeros tres años 24 de Marzo
• Tema 2. Mantener la paraje viva. Afrontar las primeras crisis 31 de Marzo
• Tema 3. Comunicación en la pareja. 14 de abril
• Tema 4. Expectativas sobre nuestros hijos 21 de Abril
• Tema 5. Los límites: una herramienta para el futuro. 5 de Mayo

Módulo II: Primeras Letras

• Tema 1. Conocimiento de los hijos 26 de Marzo
• Tema 2. Saber mandar, saber obedecer 30 de Marzo
• Tema 3. ¿Cómo hablar de sexo y amor con nuestros hijos? 16 de Abril
• Tema 4. Educar el tiempo de ocio 23 de Abril
• Tema 5. Habilidades sociales 7 de Mayo

Módulo III: Primeras decisiones

• Tema 1. Educar en la voluntad 12 de Mayo
• Tema 2. Conocimiento de los hijos y estudio 19 de Mayo
• Tema 3. Diferentes modelos familiares 26 de Mayo
• Tema 4. Educar en afectividad 2 de Junio
• Tema 5. La autoridad de los padres 9 de Junio

Módulo IV: Un nuevo Reto: La Adolescencia.

• Tema 1. Crisis y retos de la adolescencia: etapa de cambio 14 de Mayo
• Tema 2. Despertar de la sexualidad 21 de Mayo
• Tema 3. Autoridad. Modelos contracorriente 28 de Mayo
• Tema 4. Educar en el esfuerzo 4 de Junio
• Tema 5. Matrimonio: seguir amándose 11 de Junio

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HUELLAS PROFUNDAS: Bibliografía

Comunicación XLI Symposium de la SEPTG, Vulnerabilidad y Resiliencia grupal: Del Miedo a la Acción.

Francisca Vargas Real
Psicóloga  Clínica – Psicoterapeuta en Vitoria (Álava)

BIBLIOGRAFIA: 

Jorge Bardi y Maryorie Dantagnan, “Los buenos tratos a la infancia” Paren talidad, apego y resiliencia” Gedisa editorial, Barcelona 2005

Agnés, M. y Barrére, M. (1999) La división familiar del trabajo. La vida doble. Buenos Aires. Editorial Lumen

Jelin, E. (1994) Familia: crisis y después... En, Vivir en familia. Buenos Aires, noviembre 2010

Cloé Madanes “Sexo, amor y Violencias “Estrategias de de transformación. Paidos Terapia Familiar.

Dara Davison. “Tus hijos, mis hijos, nuestros hijos” Familias ensambladas. Y cursos.

S. Minuchin H. Ch. Fishman, “Técnicas de Terapia Familiar”. Grupos e Instituciones, Paidos 1989

Anne AncelinSchützenberger, “¡Ay, mis ancestros! OMEBA.

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